Немного одесского юмора не помешает!

Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!

— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

***

— Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?

— Что?

— Этикет — это когда думаешь:»Чтоб ты сдох!», а говоришь:»Здравствуйте!»

***

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

***

— Рабинович, а «холостяк» — это кто?

— Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, — не женится.

***

— Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?

— Да, а шо?

— Ну так бегите домой, может успеете!

***

— Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

— Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

***

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:

— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?

— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!

— И давно вы здесь?

— Я здесь родился!

***

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.

— Она шо, язык прикусила?

***

Семейная ссора в Одессе.

Роза: — Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!

Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.

Роза продолжает с балкона:

— И шобы ты всю жизнь мучался!

— Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!

***

— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?

— Да, Роза…

— И шо ты понял?

— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***

— Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?

— Всего или ещё?

***

Одесский полицейский останавливает машину:

— Вы превысили скорость.

— Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

***

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!»

***

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!

— Шо из того, шо я сделал, зачем?

***

— Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

***

Как говорила тётя Роза: «Живите от Мендельсона до Шопена!»

***

— Тетя Соня, а шо такое старость?

— Молодой человек, это когда на смену вопросам «Что? Где? Почему? Когда?» приходит таки единственный вопрос: «Зачем? »

***

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.

В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:

— Носильщик! Имейте меня первой!

***

Мине все говорят: — Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?

***

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

***

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

— А куда деваться?

***

— Абрам, как жизнь?

— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

***

— А Сарочку можно?

— Она в роддоме.

— А шо случилось?

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

— Я замёрз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

***

— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?

— Одну, но чтобы я видел!

Источник

Немного одесского юмора не помешает!