Анекдоты и смешные цитаты

День рождения старого еврея.

Гости его поздравляют…

– Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!

– Таки мне сегодня 100!

– Ну, тогда хорошего Вам дня!

* * *

Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.

— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.

— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.

Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — Спросила монашка.

— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.

Монашка ответила:

— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад

* * *

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?

* * *

История о бедном Мойше.

– Мойша, деньги есть?

– Нет.

* * *

Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться:

“Ну все, давай, пока, а то рука замерзла”, официально открыт.

* * *

Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.

* * *

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

* * *

– Ой, Циля, доця! Перестань мокнуть нос и слушай маму! Нет верных или неверных мужчин… Есть застуканные и не застуканные!

* * *

– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

– В гробу! В гробу замкнутое пространство!

* * *

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

* * *

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:

— Вот. Завтра утром принесете.

Утром приходит с пустой банкой и говорит:

Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку…

— Вы еще и соседку приглашали?!

— Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку…

* * *

– Хотите родить девочку? Ешьте овощи!

– Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

* * *

– Яков Соломонович, у меня есть идея!

– Молодой человек, Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!

* * *

Мать учит дочь:

— На мужчину вообще нельзя повышать голос, потому что он должен бояться взгляда…

* * *

– Что такое вечеринка?

– Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

* * *

Летели как-то в самолете православный батюшка, пастор-католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы.

Пастор:

— Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я — и свершилось чудо. Везде дождь, а вокруг меня сухо.

Католик:

— Я однажды плыл на пароходе, и поднялась буря. Помолился я, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль.

Еврей:

— Шо таки сказать вам! Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Но в субботу я по закону не имею права его поднять. Взмолился тогда я, глядя на кошелек, и о чудо из чудес: вокруг суббота, а у меня четверг!

* * *

Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

* * *

У нас в семье есть такое понятие “котолич” – это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.

* * *

– Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!

– Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

* * *

Приходит мужик в храм и говорит Батюшке:

– Отец, я наконец то сделал самый хороший и великий поступок в своей жизни!!!

– Какой сын мой?

– Я женщину от изнасилования спас

– Молодец! А как?

– Самоконтроль Батюшка, самоконтроль!

* * *

Если Вы до предела возмущены стоимостью услуг платного туалета, значит, Вам, в принципе, эти услуги не так уж срочно требуются!

* * *

Бывает, смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», тоже мне великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус, чтоб не видеть ваших мерзких лиц.

* * *

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

* * *

Русские хакеры взломали АНБ США и установили на компьютерах ЦРУ “Амиго” и “Яндекс-бар”

* * *

– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?

– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

* * *

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

* * *

Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали: – Вот она материнская плата за сыновью любовь!

Источник

Анекдоты и смешные цитаты